Einige Zitate
Magic zum Lazur, der Disco schlechthin am Sonnenstrand:
"Erster Laden, den man so weiterpfehlen kann."
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Auf dem Hinflug gab es schwere Turbulenzen. Magic dazu:
"Der fliegt nach Gefühl, kommt n Blitz, schlägt er rechts ein."
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Ein Nachbar hatte vier Sterne gebucht und ist in der Kaschemme Kristal gelandet.
Da wir auch unzufrieden mit dem Kristal sind, meint Fraaßi:
"Nächstes mal buch ich vier Sterne, mir egal, bezahl ich eben mehr."
Haubi trocken:"Na dann biste ja wieder hier im Kristal."
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Magic ist sehr angetan vom Sonnenstrand und meint dazu:
"Ich will hier nicht mehr weg. Verkauf ich halt Sonnenschirme am Strand."
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Sven ist mit Sonnenbrille eingeschlafen. Am nächsten Tag meint Micha zu Smicki:
"Komm ich rein bei euch, liegt Zorek im Bett mit Sonnenbrille. Wie Commander Data, bereit zum Countdown, kann Raumschiff starten."
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Irgendjemand haut so raus in die Runde:
"Zieh dir die Weiber rein, die sind ALLE so geil."
Sven dazu: "Ich guck schon garnicht mehr."
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Nachdem Magic abends beim fertigmachen trödelt, macht ihm Micha Feuer unterm Hintern er solle sich mal beeilen. Magics Antwort:
"Nuch mach doch mal kein Stress! Wir sind doch nicht im Krieg auf der Flucht."
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Sveni nachm Trinken am nächsten Morgen zu Smicki:
"Ey, ich hab mir heut früh zweimal die Zähne geputzt und hab immer noch Kräuter im Garten."
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Zwei Mädels mit Oberweite Doppel-X unterhalten sich mit paar Jungs von uns. Da meint eine, dass sie bei der Post arbeitet.
Micha kombiniert goldrichtig: "Und ich weiß was die andere macht: Die stempelt."
Schorsch aber tippt anders:
"Die arbeitet bei Zweirad-Schulze. In der Schlauchabteilung."
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Spruch: "Wir wollen feiern, F-I-C-K-E-N, feiern!"
Oder ums ganz allgemein zu machen:
"Wir wollen ...(ein Verb), F-I-C-K-E-N, ...(dasselbe Verb)!"
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Zorek am nächsten Morgen noch halb betrunken:
"Boah, ich noch richtig Tapete im Kopf."
Smicki ergänzt:
"Und ich hab noch voll Effet, kann garnicht geradeaus laufen."
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Zorek nen anderen Morgen, ebenfalls nach einer Promille-Tour:
"Ich bin noch so hart, ich glaub ich trag noch Sonnenbrille und die Gläser sind beschlagen."
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Smicki singt zu nem Lied
Micha dazu: "Ey Smicki, du könntest auch Playback-Sänger werden."
Sveni noch benebelt:"Na vonna Stimme her passt es doch."
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Glombi über die Attraktivität der weiblichen Touristen:
"Du guckst von links nach rechts die Weiber an und kannst wieder von vorne anfangen."
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Micha, der schon eine Ewigkeit auf sein Essen wartet:
"Soll ich hier verhungern? Ich hab bald kein Hunger mehr."
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Schorsch: "Ich war heut Hot-Dog essen. Danach hatte ich Marunde."
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Da wir als Deutschen bei den skandinavischen Damen keine Chance hatten, tüftelten Sveni und Kalle nach ner neuen Identität.
Heraus kam: "Ich komm aus der Schweiz, heiße Xaver, mach Praktikum bei Ricola, wohn im Bunker, horte das Nazigold und mach Ausbildung bei der Schweizer Marine."
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Irgendein Späher wollte, das wir bei ihm in der Bar was trinken. Micha trocken:
"Ik bin Alkoholiker. Ich hab genug von dem Zeug."
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Schorsch: "Ey ihr springt rum wie Flick-Flack-Uhren."
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Haubi zu Smicki über dessen Sonnenbrand:
"Dein Sonnenbrand hat kein Stück nachgelassen."
Smickis Antwort: "okay, werd ich mich mal mit nem 6er eincremen."
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Kalle übers seinen Zustand: "Ik bin voll wie ne Naziversammlung."
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Schorsch beim Pokern:
"Ich bin raus. Ik bin abgemeldet wie Vadderns Trabbi."
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Schorsch: "Hey Kalle und Loui, ihr beide seid das Tor, ihr seid ja Pfosten."
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Schorsch nach nem kräftezehrenden Wasserballmatch:
"Ich bin im Arsch wie`n Tanga."
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Sven: "Ey du bist so weit raus, dass du schon wieder drin bist."
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Loui abends an der Bar:
"Erstmal aktiv werden am Schnaps."
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Schorsch singt in Anlehnung an das Lied von Bernd Stelter:
"Ma hat ma Glück, ma hat ma Pech, ma hat Maunde, man geht am scheißen im Sonnenstrand zugrunde..."
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Kalle über das Bier:
"Das Bier zieht mir die Schlappen aus, die Flip Flops liegen gleich auf der Straße."
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Kalle über seinen Arzneikoffer:
"Ich hab ne Reiseapotheke, damit kannste ganz Afrika versorgen."
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Siggi hat sich im Supermarkt ne 2,25-Liter-Plastikflasche Bier gekauft und meint dazu:
"Geil, hier passt ja mehr rein als in nen Simmi-tank"
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Ein paar Abende später mit zwei Simmitanks unterwegs ins Lazur meint Siggi:
"Wer fährt auf Reserve? Auftanken!"
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Schorsch zu Kalle: "Bist du heut Lasse?."
Kalle: "Wie, Lasse?"
Schrosch: "Na Lasse Samström!"
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Kalle über seine Qualitäten:
"Fußballerisch bring ich alles mit. Ich kanns nur nicht."
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Schorsch: "Mensch ich hab mehr Gefühl im Fuß als Kalle in der Zunge."
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Kalle über die Berichterstattung der Bildzeitung:
"Die BILD ist doch pro Israel, damit keiner mitkriegt dass die nur mit Flopper schießen."
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Sven über Marco der im Urlaub oft zuhause blieb:
"Magic macht Magdeburg in BG."
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Kalle: "...wenn du nüchtern bist, also 0,6 Promille..."
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Sven, der an dem Abend nicht voll wird:
"Ich brauch nen lauteren Wecker."
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Kalle über das Foyer vom Kristal:
"Ich fühl mich wie im Wartesaal eines rumänischen Krankenhauses."
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Kalle beim Pokern:
"Dadurch das wir so besoffen sind haben wir alle Pokerface, denn wir sind zu voll um Emotionen zu zeigen."
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Sven zu Kalle: "Mit dir Litfasssäule ist auch nix anzufangen."
Schorsch dazu: "Na aufm Plakat steht ja auch 'Außer Betrieb'."
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Glombi über nen metrosexuellen Schweden:
"Is dat n Kerl oder n Mann?"
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Sven am letzten Tag: "Jungs es geht nach Hause. Was sagen wir dazu?"
Magic hellwach: "Ik muss gleich kacken gehen."
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Schorsch über seine Aktivitäten im Urlaub:
"Ich hab mir letztens zehn Minuten lang einen gekloppt. Dann hab ich abgebrochen. Besoffen hab ich keine Phantasie."
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Mario, ein Bekannter ausm Urlaub während des Rückfluges:
"Und was macht ihr noch wenn ihr nach Hause kommt?."
Micha: "Ich werd auf Derby."
Mario: "Wer spielt denn?."
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Tino möchte wie immer TuPac hören, geht zum Kellner hin und sagt:
"Ich will TuPac hörn!"
Woraufhin ihm der Kellner ein TuBorg-Bier bringt
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Fraaßi zu Moppi über dessen Brille:
"Ey die hast du doch gekauft, damit die mir steht"
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Fraaßi zur Crew: "Ik geh mal ne Runde, dat is mik zu lustig hier"
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Zum Thema: eine Flasche öffnen
Mirko:"Ich will mal `ne Frage in `Raum stellen: Wie?"
Sherman:"Ganz einfach: Hältst du fest, zwei Finger. Andere Hand hältst du fest und drehst links herum." "Zack, offen"
M: "Was?"
S: "Na die Flasche"
M: "Warum?"
S: "Damit du trinken kannst, und das Wasser nicht wegläuft. Du kannst`s ja schlecht inne Hand nehmen"
M: "Wann?"
S: "Immer wenn du Durst hast!"
M: "Wo?"
S: "In verschiedenen Läden, käuflich zu erwerben."
M: "Nee, nee. Wo?"
S: "Na C&C Getränkemarkt"
M: "Wo?"
S: "Hinterm Mond links rum."
M: "Wie lange?"
S: "Jeden Dienstag, bis um vier."
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Mirko: "Wer ander`n eine Grube gräbt:
guckt raus"
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Butsche über Rene S.:"Rene kann garnicht mehr."
Shermans Reaktion:"Er hat ja auch ordentlich gerüttelt gestern. Ich mein, wenn man Vater wird ist auch nicht
mehr so einfach. Er hat ja jetzt ne Verantwortungspflicht, genauso wie Moppi. Schläft man mal lieber länger und trinkt
nicht soviel. Man muss ja schließlich auch für die Familie sorgen können."
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Irgendeine Tussi, die den wegfahrenden Taxi-fahrer hinterherruft: "What are you doing?"
Moppis Reaktion: "What we do? We want sex!""
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Zorek: "Wenn dich ne Frau fragt wie du sie findest musst du antworten:"
"Du bist von einer attraktiven Frau nicht zu unterscheiden"
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Magic zu Zorek: "Und wat hat Fraaß noch Samstag gemacht?"
Zorek: "Na der war doch bei Ingo und is dann nach Hause, oder nich?"
Magic: "Na ik mein ob er sich noch mit ner Schnitte getroffen hat?"
Zorek: "Bestimmt zum Frühstück"
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So und nicht anders geht’s nicht.
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Du kannst nicht fremde Leute belabern, die du kennst.
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Da geht mir das Messer in der Tasche auf.
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I like it when you do it Lazurr.
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Mami, Papi tut mir leid dass ich so versaut bin.
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When record then red light.
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Nimm deine Pfote vom Schwanz, das geht mir auf den Sack.
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Immer ruff auf `n Muff.
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Die kannste Bumsen bis der Apfel vom Stamm fällt.
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Wiecze sperma Mund auf.
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Mach ik Montag.
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In Deutschland ist bestimmt wärmer als hier, wenn wir da sind.
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Halt dein Maul oder wie du heißt.
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Alter, hast du das Feuerzeug gesehen, dat warn Schweissbrenner. Damit kannst `n Tresor öffnen.
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Ik war uffe Keramik, Cool Runnings spielen: Ejns, zwöi, drü & rin den Bob inne Bahn
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Mirk zu Moppi auf Nesebar: "Wo gehn wir jetzt eigentlich hin?"
Antwort Moppi: "Kein Plan Alter, hauptsache Kultur"
Ein paar Schritte weiter sagt er: "Ik halt dat nicht mehr aus, wann gibts endlich wieder Stoff."
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Zorek tut so als würde er Weidi einen blasen und hört nach wenigen Sekunden wider auf.
Daraufhin Weidi: "Wat, schon fertig?"
Antwort Zorek: "Sag dir das!"
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Ingo zum ersten mal im MEXO:
" Mein Name ist Ingo Hoffmann und ab heute bin ik jetz öfter hier"
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Mirko zu Sherman:
"Wenn Ingo mir fremdgeht, dann wissen wirs beide"
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Sherman inne Runde: "Ich steh auf Füße"
Daraufhin Hoffi: "Ik hab zufällig ein da"
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Nimm deinen Schwanz aus meinem Gesicht
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Pennt ruhig weiter, ich guck nur zu
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Micha zu Ingo: "Mach doch mal morgens die Kamera aus!"
Daraufhin Ingo: "Wieso?"
Micha: "Weiß ik auch nich"
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Ingo zu Moppi während einer Diskusion:
"Wollen wir das jetzt ausdebattieren? Wenn ik dir aufs Maul haue, dann is dat so!"
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Mirko hat sich mit ner Engländerin unterhalten und im Laufe des Abends mit ihr abgeleckt
Dazu meint Sherman: "Da hätt ich mich auch mit ihm abgeleckt, damit er endlich das Maul hält"
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Ein paar Schwedinnen wollten, das einer aus der Crew strippt
Sherman dazu: "Moppi, du strippst und sagst wir haben alle nen Körper wie du"
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Ik hab Hunger auf `n Bier
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Mirko zu Moppi auf der Zugrückfahrt:"Na, wie fandest du den Urlaub?"
Moppi:"Keine Ahnung, ich hab zwei Wochen Gedächtnislücke. Erstmal auf Tape angucken was da los war."
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Sherman zu Ingo, der ganz offensichtlich filmt:"Nimmst du grad auf?"
Ingo:"Nein"
Sherman:"Und wieso hast du dann die Klappe offen?"
Ingo:"So, jetzt denk nochmal nach!""
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Frag nicht nach Sonnenstrand
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Utschi, mach mal Zirkus!
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Ingo über Micha, der heiser ist: "Fraaßi erzählt jetzt erstmal garnichts mehr."
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Wer nicht hier ist verpasst auch nichts
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Sherman über den teerenden Godi:
"Um 21:39 Uhr am ersten Tag hat Godi seine erste Victory-Schachtel leer"
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Die Zauberworte der ersten Abende von Mirko:"Ey, Tequila, los!"
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Sherman zum Klomann:"Remembering on me!"
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Sherman wird von nem Schweden dichtgelabert von wegen: "Deutschland scheiße" und so
Daraufhin Sherman:"Your mother..."
Infolge dessen baut sich der Skandinavier vor ihm auf und fragt:"What you said?"
Sherman eiskalt:"Its the only word I can speak in your language"
Und schon haut der geistig überforderte Skand-Man ab. Pisa ist sehr aussagekräftig
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Sherman filmt ne Schwedin, die ihn in ihrer Sprache vollkaut
Er darauf stinktrocken:"You are so beautiful in your language"
Nach ein paar Metern fügt er hinzu:"Dein Arsch ist mein Liebling"
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Sherman, der auf einen Haufen Deutsche trifft (im Urlaub wohlgemerkt):
"Ich versteh euch ja alle, das is ja absolut pervers."
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Einer aus der Crew über irgendeinen:"Er sieht aus, wie er riecht"
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Butsche, der seinen Homie vermisst:"Weidi du fehlst mir, die sind alle so komisch hier"
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Der filmende Sherman:"Ich geh noch ne Runde, denn ich kann nich mehr stehen"
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Wir voreln mal dräng (ein Vexierspiel)
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Zorek zu ner Holländerin:"Dafür, dass du arrogant bist, bist du ganz schön besoffen"
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Ein Maze, Ein Leva
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Zorek, der realized, dass er kein Geld mehr inner Tasche hat:
"Ik hab doch noch Leva gehabt"
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Der filmende Zorek inne Runde:"Jungs, der Akku ist gleich alle, is schon eienr los?"
Ingo dazu:"Ik glaub Ingo is los" Und schwupp, weg war er
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Mirko war mit ein paar Crewmembers in nem Striplokal und hat eine der Damen ausgefragt
Zorek zu der Problematik:"Mirko informiert sich schonmal, weil er sich selber verkaufen will"
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Inzwischen ist Ingo vom akkuholen widergekommen
Sein Statement:"Hoffi hat den feinsten Hi-Fi-Shit on earth"
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Nachm Akkuwechsel, bei dem es ein paar Probleme gab:
Zorek zu Mirko:"Da musste mal die Hinweisanleitung durchlesen"
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Mirko, der nen Einheimischen schwer schleppen sieht:
"Die arbeiten hier ja sogar in dem Land"
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Sherman zu einer Horde Mädels:"Eure Ärsche sind die Wonne für mein Auge"
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Sherman zu Ingo, die sich mit zwei vulgärsprachigen Finninnen unterhalten
Sherman trocken:"Ich würd sie bumsen, wenn sie ein anderes Vokabular hätte"
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Hoffi zu Sherman:"Willi klaut gern Schuhe, die ihm nich gehören"
Sherman:"Nee, falschrum"
Hoffi:"Willi gehört kein Schuh, die er gern klaut"
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Sherman zu Utschi, den er eingeschlossen hat:"Ey was machst du denn von außen zu?"
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Der promillehaltige Zorek zu Ingo:"Ey Ingo. Wenn wat is, ik sag bescheid"
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Maika ti Fliesen ebà
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Die war so`n bißchen braun, n bißchen geil und n bißchen *pfeif* *pfeif*
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Lieber ekelhaft als einzelhaft
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Ein Ötzitat über Godi:"Der hat so einen kleinen Körper, kann aber scheißen wie ein Pferd"
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Zorek:"Wat? Ich hab doch kein Alkohol getrunken, nur Tee. Ich hab jetz 2,5 Kamille"
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